Kapcsolódó megjegyzés : Ami a nőket kiábrándítja szex közben: Szagok Alapvető, egyben az egyik legfontosabb szabály a szexben a kellő higiénia: Sem borosüveggel, sem hamutállal nem szeret senki sem csókolózni, a szájszag pedig különösen akkor tud lehangoló lenni, amikor már a megfelelő intim helyzetben, a másik hatalmasakat nyögve liheg bele az arcodba.
Egy brit facebookos felmérés ugyanakkor arra is fényt derített, hogy mivel foglalatoskodnak a nők a közösségi oldalon. Kétharmaduk rendszeresen kémkedik aktuális partnere iránt, és ugyanennyien böngészik titokban valamelyik exük fényképeit és üzenőfalát. – Bensőséges párkapcsolatban azért ritkán fordulhat elő ilyesmi – vélekedik a szakértő.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rámosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy üvegből elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére. - Látják? - fordul a professzor a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez? - Azt, hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
TOYOTA CARINA Chuck Norris Edition
Tegnap 7,8 másodperc alatt futottam le a 100 métert papucsban, ezért úgy döntöttem, hogy eladom a kocsimat.
Nem kell, hogy tovább keress, én már kívülről tudom az internetet és ennél jobbat úgysem találsz.
Szóval a kocsi a Delta Force-ban használtam a tankok ellen, először egy Logan-nel próbálkoztam, de azzal csak a bosszúság volt.
Ez egy igazi japán verda, nem hagy cserben, mert nem mer.
Van benne sokezer kilométer, ezzel voltam kétszer budán kutyavásáron, de az utóbbi időben már csak Texasba járok kompótért.
Nagyon kíméltem, sose húztam a bajszát, a vezetési technikámmal kapcsolatban utána lehet nézni a videomegosztókon Trailer Chuck Norris Dallas Car Chases címen.
Nem tudom mennyit eszik, Michael Knight vitte mindig tankolni, de állítólag keveset és merne ő nekem hazudni? Van benne manuális klíma, ha letekerem télen az ablakot, tartozik hozzá egy magnó is, bár én jobban szeretek egymagamban kánonban énekelni.
A szélvédője fűthető, ha belehelem, két légzsák is a tartozéka, de csak a vicc kedvéért.
Kommandó színű, de ezt csak élőben láthatod, mert most rejtőzködik.
A ködlámpával el lehet vakítani az ellenséget, amíg a pótkerékkel tarkón csapod. Szóval mindenképpen eladom, jövőre meg elindulok a Tour de France-on szobabiciklivel és amúgy is a testmozgás mindenek felett.
Az árából alkudhatsz, ha megnyomod az F13-at billentyűzeten, de jobb, ha ilyenekkel nem idegesítesz, mert a pulzusomat a Richter-skálán mérik.
auto-motor.vatera.huszemelygepkocsitoyotatoyota_carina_chuck_norris_edition_1667822156.html
Móricka négy napon keresztül azt látja, hogy a nővére minden este kiveszi a kolbászt a hűtőből, feldugja magának majd vissza teszi. Ötödik nap mikor a nővére hazaér azt látja, hogy Móricka madzagon húzza maga után a kolbászt a lakásban. Döbbenten kérdi tőle : - Hát te mit csinálsz? Ááá semmit, csak bemutatom a sógornak a lakást.
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. Egy vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. - Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő. - Amit én láttam hölgyem, az inkább egy bernáthegyi🙁
A tanítónő a suliban: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?! - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....vaanyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarszba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Zolika vagyok, nem kerestek?
